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優しさ
優しい人間は損をする
何度も言われた
たまには諦めて厳しくしろ
俺なら自業自得として放っておく
自分が一番得しないよ
それはそうだ
わかってはいる
理解しているつもりなだけだ
理解とは
なんだろう
わかってるだけが理解なのか
まあそんなことはどうでもいい
実行できないと理解したなんて言えない
と言われそう
人間は掘り下げてしまえば
全て「自分のため」という部分に行き着く
私も考えた結果そうなった
誰かのために優しくするんじゃないのかも
まず一つの教えがあって
「自分がされて嫌なことはしてはいけない」
これは誰もが言われることなのでは無いのだろうか
これについて深く議論したことはない
だからか
私はすっかりこの考えに取り憑かれてしまった
そしてこの考えは成長と共に変化した
「自分がされて嬉しいことは他人にも」
ということになってしまった
聖書にも似た言葉がある
「自分を愛するように他人も愛しなさい」
似てないか、似てないな
聖人になりたいわけでもない
ただ私は
「私が同じ状況なら助けてほしい」
そう思っただけだ
だから助けるんだ
でも、それの根底には自分の感情が無意識に絡む
きっと優越感なんだろう
自分が助けて優越感を抱くのであれば
それは自分のためになるのだろう
なるのだろうか
自分のための行動は咎められるのだろうか
ダメなのだろうか
なぜダメなんだ
人を助けるのは悪いことじゃない
みんなが言っているのはそういうことではない
そういうことなのかもしれないけど
ただ私の心配もしてくれてる人がいるのだろう
私の優しさが無駄になってしまったら
哀れに思うその人の感情
「可哀想」という感情は
いい感情ではないはずだ
自分のことではないけど
胸糞悪いんだ
だからその感情になりたくない人は
私みたいな人間が近くにいると
その確率は上がる
結果が良ければいいが
結果が悪いと優しい人は
優しさを無駄にして悲しむだろう
そんな人間を哀れに思い
馬鹿だと怒りさえ覚える
何故そんな無駄な行為をしたのか
私ならやらないと
でも
それでも
助かった人は嬉しいはずなんだ
だから助けたかった
優しい人間は損をする
そうだろう
私は何度も後悔した
でもその場だけはその人の
安心した顔が見れて嬉しかった
いいことをしたという優越感が得られた
その感情の中毒者になってしまった
頼まれてないけど
誰かを必要とした
その誰かが私でもいいだろうか
私自身を必要としてくれる人はあまりいないけど
その「誰か」が早い者勝ちなら
私が勝ち取りたい椅子だった
私の優しさは不要だろうか
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信じぬく
恋人を信用できないことは
いつか後悔する
信じたい
信じなければいけない
「いつか別れるでもそれは今日ではない」
的なタイトルの本があったな
たしかにな
今日じゃない
でも明日かもしれない
じゃあ今日まで信じ抜いておこう
好きな人を信じることは自分の強さになる
疑うことで自分の首を締めてることを
私は気づいてないんだ
彼がどんなにはぐらかそうと
私は知っている
女とはそういうものだ
情報網がまるで毛細血管
たとえ前科が多い彼だとしても
あの子やあの子とセックスしてたとしても
今は私のものだと
私だけを愛してくれているはずだと
そう信じていかなくてはいけない
どうやったらできる？
できないんだよ
ごめん
考えるだけで吐きそうになる
想像するだけで涙が出る
前科とはそういうことで
私も同じことだよ
私だってそれなりにいろんな人を相手にしてきた
だから彼だって同じ気持ちになっていることも
あるかもしれないんだ
どうしたらいいんだろうな
好きだからこそ信じなければいけない
好きだからこそ目を背けたい事実を信じられない
女は今が幸せならそれでいい
とはならない
面倒臭いんだなぁ
毎日毎日嫉妬して
めんどくさがられていつ嫌われるか
余裕が欲しい
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吹っ切れる
まだ前の人を引きずる傾向にある
なにかあったら思い出してしまう
私も困る
落ち込んでしまっては今の彼に迷惑だ
ただ
私「もうセフレは嫌だ」
「じゃあ俺はもう会うのやめるね。ごめんね。」
私「どうして？」
「お互いのために」
と言われたことがショックだった
好きだと言ってくれたのに
セフレは嫌だと言えば付き合えると浅はかだが
少しだけ期待した
いやかなり期待していたんだろう
だからショックが大きかったんだろう
セックスは嫌いじゃない
むしろ好きな方
でもまあ、やる気分では無い時だってある
そんなときに断れなかったりする
愛されていたい
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生理
女子あるある
そりゃ私にだって生物学上正常である限り
この先あと10年以上は関係する
非常に面倒な構造だ
生理となると
思春期を超えての問題は
精神的に面倒になってしまうことだろう
先述の通り元々気分屋なため
生理が近づくと
ほんの少しの地雷で
気分が落ち込んでしまう
まあ
そんなの生理関係ないけどさ
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愛しさと切なさと
毎日寝顔を眺めるのは飽きないものだと
ひしひし感じる2018年6月9日3:23
抑鬱になったのは1年前
日々に退屈さを感じていた時間
やる気のない日々に生きる意味が無くなっていた
親にも迷惑だ
将来の予定は1ミリも立っていない
過去と今が生きる時間
未来の希望も無く失うものは他人だけだった
3度自殺を試みた
何度も倒れて学習しなかった
私は鬱なんかじゃない
こんなの大学生にはよくあることだと
看護師の姉は言っていた
だから信じなかった
感情的な涙を流すこともほとんど無かった
涙はストレスを流す
だからメンヘラは最強なんだな
鬱は甘えだと
自分に叩き込んだ
誰かに頼る価値も無ければ
頼れる人間も鬱だった
2人で傷の舐め合いをして過ごした
自殺願望は次第に薄れていった
私はそうしていくうちに学んだことがあった
ジプレキサは4錠で猛烈な吐き気と呼吸困難を発生させ、次第に苦しみから解放されるように気絶する、その後目覚めるのは22時間後
再び自分に絶望した時
死にたくなった時
私はこうやって現実から意識を剥離した
私は病院に行っても無駄
薬をもらっても無駄
薬を無理矢理睡眠薬としてしか使っていない
睡眠というより気絶だけれど
もう病院には行っていない
行くつもりもない
無駄でしかない
ただ意味の無いカウンセリング
家から出て他人が怖いと思うことはあるかなんて
毎回聞かれる
医師の診察室の棚には
「対人恐怖症」という文字の並んだ本がたくさん
なるほどな
この医師は対人恐怖症を得意分野とするのか
だったらそう答えてやろう
はい、少し他人の目が気になります
まあ嘘では無かったし
彼の意見を聞いてみるかという浅い考えだったわけだ
彼の次の台詞はこうだった
「うん、他人の目が怖いんだね。じゃあお薬出しとこうか。お母さんを呼んでもいいかな？」
ふざけるなよ貴様
なめてるのか
お前何歳だよ
ジジイおい
何年心療内科勤めてんだよ
言うことはそれだけか
ただの一患者
それほど重症ではなさそうだと
薬与えときゃどうにかなると
まあ間違ってないさ
薬が欲しくて行ったんだしな
親呼ぶのは謎だったけどな
おかげでこっちは親にぶちギレられる始末
医者なんてそんなもんさ
行かなきゃいけないのは心理センターだからな
2017年10月
彼に出会って頭の中が変わった
世界が明るくなった
汚れた網戸を取り払ったように
スマホの画面を明るくするように
曇ったフィルターを剥がしたように
何も聞こえなかった世界に音が聴こえて
灰色に色が付いた
11月
週に2〜3日は一緒にいた
彼に依存した
12月
週に6日は一緒にいた
クリスマスを過ごした
バイト先の常連客は
「12月中に彼氏できるよ」と言っていた
できなかった
予言は外れたぞジジイ
1月
彼ではない人と3日間を共に過ごした
私を好きになってくれた
私は愛せなかった
悲しそうな顔が忘れられなかった
しばらくして彼は戻ってきた
2月
毎日一緒にいた
東京に行った
お土産を喜んでくれた
大したことない
なんでもない
他人から見ればただのゴミ
彼は喜んでくれた
それが嬉しくて、嬉しくて嬉しくて
感情的に泣いた
「お前のプレゼントはいつも使えないゴミばかりだからもういらない、誕生日もクリスマスも買ってくるな」そう言った元恋人を思い出した
私は私の思考を理解してくれる彼を
愛しく思った
3月
恋人になった
短気で寂しがりで自分勝手で
気分屋の私を好きだと言ってくれた
私は彼の好意に答えたかった
変わりたかった
抑鬱から抜け出したかった
これはまだその途中の話
彼が一緒だから
優しくなれる
心強さと
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考える
身近な死を感じてから
頻繁に死を意識するようになった
今日は死ぬかもしれない
明日かもしれない
そんなことを考えているうちに葬式のことを考え始めた
私の葬式には愛猫を連れて来てほしい
2匹の猫は愛されるべき人の元へと渡されるべきだ
だから、悩み抜いた結果
うるは実家へ
まぐはもっと愛してくれる人の元へ
2匹を離すのは惜しいほどに仲良くなった
私の大切な家族です
もう一つ
今日でも明日でも明後日でも、突然死んでしまったら
恋人にはきっと悲しい想いをさせてしまうかもしれない
でも私は君を愛した気持ちのまま死ねることを最高の幸せと思うだろうね
そんなことを1人、6月8日7:47に考えていたわけだ
季節は「梅雨」
起床時には強かった雨は少し弱くなった
雨の日は嫌いでは無い
紅茶を飲んで本を読んでいた数年前
懐かしさから心臓がジンジンしてくる
雨というわけでもなく、その日は台風で
小学校は休校だったらしい
母は「ゆっくりしなよ」
雨で空は曇り、雨水で冷やされた外気が夏に近づいていた温度を下げていた
くせ毛だった私はやたら跳ねた髪が鬱陶しかった
テレビを見て
昼に炒飯を食べた
そんな日は母が書店に連れて行ってくれた
買うものなんて漫画くらいだが
休みの日は1日が半分に感じられた
それは今も同じことだけど
思い出はそんな感じ
ノスタルジー
私は気分屋だと
自分でもよく思う
自分だからよく思っていなくてはいけない
そんな日は災厄
まさに公害
理解できても解決には結びつかない
申し訳なさを感じつつ
他人への配慮はしない
わからないと言いたい
友人はデリカシーが無いとよく言われる
思ったことをすぐに口に出すから
私は口には出さないけど
文面という媒体に変化すると
自分に正直になりたくなるものだ
だから書く
私はわからないでは終わらせない
わからないはずなんてない
自分のことなのだから
話を戻そう
私が他人への配慮を怠るのは
心配などいらないからだ
不要、そこで自分の気分を無理矢理上げて
他人と普段通りに接してみる
みんな安心してベラベラ喋り出し
まさに鬱陶しいとはこのこと
待って、待って、
事実私の気分は上がってなどいないのだから
だから自然と回復するまで待っていてほしい
なんという利己的
こんな性格でよく恋人も友人もできたものだと
だけど知ってほしい
怒りなど微塵もない
ただ、ただ私が自分勝手に
「これ以上罪悪感を抱きたくない」
と根底で思っているから
一生懸命機嫌を治そうとしてくれる恋人や友人、
申し訳ない
だけど気分は上がらない
焦りとこのまま嫌われるんだという不安
涙を流せば
他人の心配は一層煽られる
時間さえくれれば
しっかり元に戻るから
私なんかのために
大切なあなたの時間を使って欲しくないのだ
友人と遊ぶ時
そうなってしまっては貴重な時間を削ることになる
友人も私を待っている時間というのは非常に無駄
だからどうしても避ける
友人を困らせないために私は2人きりで遊ぶことは避ける
人間は自分勝手だと
私は自分自身を見つめていつも感じる
1人が好きな人間だって
愛情が欲しいものだ
寂しさはどんなに愛されていても生まれるもの
人間は強欲だと思うね
それが人間だとも思う
